התקשרות בוגרת מתוארת בדרך כלל בארבעה סגנונות: בטוח, חרד-אמביוולנטי, נמנע-דוחה ומפוחד-נמנע. הם יושבים על שני ממדים בסיסיים, חרדה מפני נטישה והימנעות מקרבה, וארבעת הסגנונות הם הפינות של המרחב הזה. בערך מחצית מהמבוגרים נמדדים כבטוחים. הסגנונות הם דפוסים ולא טיפוסים, הם נמדדים על סולמות רציפים, והם משתנים לאורך זמן ובין מערכות יחסים.
מהיכן הגיעה התיאוריה
John Bowlby פיתח את תיאוריית ההתקשרות תוך חקר תינוקות ומטפלים, לא בני זוג רומנטיים. טענתו הייתה שהקשר בין ילד למטפל הוא מערכת התנהגותית בעלת תפקיד: לשמור על הילד קרוב מספיק כדי שיהיה מוגן, ולספק בסיס בטוח מספיק כדי לצאת ממנו לחקור.
Mary Ainsworth הפכה זאת למשהו הניתן למדידה באמצעות נוהל 'המצב הזר', שבוחן כיצד פעוט מגיב לעזיבת מטפל וחזרתו. הרגע של האיחוד הוא הרגע המלמד. חלק מהילדים מודאגים, מחפשים מגע, ונרגעים. אחרים מגלים תגובה מועטה. אחרים רוצים מגע ולא ניתן להרגיע אותם באמצעותו.
ההרחבה למערכות יחסים רומנטיות בוגרות הגיעה מאוחר יותר, בשנות ה-1980, והיא אנלוגיה ולא מדידה ישירה. היא החזיקה מעמד די טוב כדי להוליד ספרות מחקרית ענפה, וכדאי לזכור שהגרסה הבוגרת מוסקת מדיווח עצמי על האופן שבו אנשים מרגישים במערכות יחסים קרובות.
שני הממדים וארבע הפינות
| סגנון | חרדה | הימנעות | דפוס אופייני |
|---|---|---|---|
| בטוח | נמוך | נמוך | בנוח הן עם קרבה והן עם עצמאות |
| שואל ישירות | |||
| חרד-אמביוולנטי | גבוה | נמוך | רוצה קרבה, חושש שלא תוחזר |
| מחפש הרגעה | |||
| נמנע-דוחה | נמוך | גבוה | מעריך הסתמכות עצמית |
| נסוג כשהאינטימיות גוברת | |||
| מפוחד-נמנע | גבוה | גבוה | רוצה קרבה וחושש ממנה |
| מתקרב ואז נסוג |
הממדים הם מה שנמדד; הסגנונות הם תוויות לאזורים במפה. רוב האנשים יושבים איפשהו בין הפינות ולא באחת מהן, וזו הסיבה שכלי המדווח על שני ציונים מלמד יותר מכלי שמחזיר קטגוריה בלבד.
מפוחד-נמנע, המכונה לעיתים מפורק, הוא הנפוץ פחות והקשה ביותר לחיות איתו מבפנים, מכיוון ששני הדחפים נמצאים בקונפליקט ישיר. קרבה מעוררת בו-זמנית את הרצון בה ואת הפחד ממנה.
כיצד נראה כל סגנון בעימות
עימות הוא המקום שבו הסגנונות הופכים גלויים, כי אז מערכת ההתקשרות מופעלת.
בטוח נוטה להישאר בשיחה. מציין את הבעיה, שומע את התגובה, ומסוגל לקבל ניסיון של בן הזוג להרגיע את המצב מבלי להתייחס אליו כאל תחבולה.
חרד-אמביוולנטי מסלים כדי לקבל תגובה, כי שתיקה נקראת כנטישה. התנהגות מחאה, ניסיונות חוזרים לפתור מיד, וקושי להשאיר שיחה מושהית ללילה.
נמנע-דוחה נסוג. מרחק הוא ויסות ולא עונש, אף שהוא לעיתים רחוקות נקרא כך על ידי הצד השני. הנסיגה מעוררת לעיתים קרובות את ההסלמה של בן הזוג החרד, וזהו מעגל הרדיפה-הנסיגה שמופיע כל כך הרבה בעבודה זוגית.
מפוחד-נמנע מתחלף, מתקרב ואז נסוג בתוך אותו ויכוח עצמו, וזה מבלבל לבן הזוג ולא פחות מבלבל מבפנים.
האם סגנונות התקשרות משתנים
כן, וביתר קלות מאשר תכונות אישיות. מחקרים אורכיים מוצאים תנועה משמעותית לאורך שנים, כאשר כרבע מהאנשים מחליפים סיווג בטווח זמן ארוך מספיק.
שלושה דברים מניעים שינוי. קשר ארוך עם בן זוג בעל התקשרות בטוחה מזיז אנשים לעבר ביטחון, מה שנקרא לעיתים 'ביטחון נרכש'. אירועי חיים משמעותיים מזיזים אנשים בשני הכיוונים. וטיפול המתמקד ספציפית בהתקשרות מייצר שינוי הניתן למדידה, כאשר לגישות ממוקדות רגש יש את מרב הראיות מאחוריהן.
הסגנון הוא גם ספציפי במידת מה למערכת היחסים. מישהו יכול להימדד כחרד עם בן זוג רומנטי ובטוח עם חברים קרובים, וזו סיבה אחת לכך שתווית גלובלית יחידה ממעיטה ממה שהמסגרת התיאורטית מתארת באמת.
למה המסגרת התיאורטית טובה ואיפה מגזימים בשיווקה
היא שימושית כתיאור של דפוס וכאוצר מילים לשיחה שאחרת קשה לקיים. ההכרה בכך שנסיגה היא ויסות ולא דחייה משנה את אופן תגובת בן הזוג אליה, וכשלעצמה שוברת הרבה מעגלי רדיפה-נסיגה.
מגזימים בשיווקה בשני כיוונים. סגנון התקשרות אינו טיפוס אישיות ואינו מסביר כל מה שאדם עושה. ושימוש בו כמסנן סינון, פסילת בני זוג לפי קטגוריה, מתייחס לדפוס רציף ובר-שינוי כאל תכונה קבועה, וזה אינו מה שהמחקר תומך בו.
תוכן פופולרי על התקשרות נוטה גם הוא להתייחס לסגנונות כאל אבחנות עם מרשמים צמודים. הגרסה הנמדדת היא שני ציונים רציפים מכלי דיווח עצמי כגון ה-ECR-R, המתארים נטיות ולא מספקים פסק דין.
שאלות שאנשים גם שואלים
איזה אחוז מהאנשים מתקשרים באופן בטוח?
בערך מחצית מהמבוגרים ברוב המדגמים, כאשר השאר מתחלקים בין שלושת הסגנונות הלא-בטוחים, כאשר נמנע-דוחה הוא לרוב הנפוץ מביניהם. היחסים משתנים לפי המדגם ושיטת המדידה, כך שיש להתייחס למספר כאל הערכה בלבד.
האם שני אנשים חרדים-אמביוולנטיים יכולים לקיים קשר טוב?
כן. סגנון חוזה אילו קשיים סבירים ולא אם הקשר יעבוד. שני בני זוג חרדים-אמביוולנטיים נוטים להסלים יחד, וזה לא נעים אך לפחות סימטרי, והתוצאה תלויה הרבה יותר באופן שבו הקונפליקט מתוקן מאשר בזוגיות עצמה.