Erwachsenenbindung wird üblicherweise mit vier Stilen beschrieben: sicher, ängstlich-präokkupiert, vermeidend-abweisend und ängstlich-vermeidend. Sie liegen auf zwei zugrunde liegenden Dimensionen, Angst vor Verlassenwerden und Vermeidung von Nähe, und die vier Stile sind die Eckpunkte dieses Raums. Etwa die Hälfte der Erwachsenen misst als sicher. Stile sind Muster und keine Typen, sie werden auf kontinuierlichen Skalen gemessen, und sie verändern sich über die Zeit und über Beziehungen hinweg.
Woher die Theorie kommt
John Bowlby entwickelte die Bindungstheorie anhand von Studien an Säuglingen und Bezugspersonen, nicht an romantischen Partnern. Sein Argument war, dass die Bindung zwischen Kind und Bezugsperson ein Verhaltenssystem mit einer Funktion ist: das Kind nah genug zu halten, um beschützt zu sein, und eine Basis zu bieten, die sicher genug ist, um von ihr aus die Welt zu erkunden.
Mary Ainsworth machte daraus mit dem Fremde-Situation-Verfahren etwas Messbares, das beobachtet, wie ein Kleinkind auf das Weggehen und Zurückkommen einer Bezugsperson reagiert. Die Wiedervereinigung ist der aufschlussreiche Moment. Manche Kinder sind bedrückt, suchen Kontakt und beruhigen sich. Andere zeigen kaum Reaktion. Wieder andere wollen Kontakt und lassen sich davon nicht trösten.
Die Ausweitung auf romantische Beziehungen Erwachsener kam später, in den 1980er-Jahren, und sie ist eher eine Analogie als eine direkte Messung. Sie hat sich gut genug bewährt, um eine umfangreiche Forschungsliteratur hervorzubringen, und man sollte im Kopf behalten, dass die Erwachsenenversion aus Selbstauskünften darüber abgeleitet wird, wie Menschen sich in engen Beziehungen fühlen.
Die zwei Dimensionen und die vier Eckpunkte
| Stil | Angst | Vermeidung | Charakteristisches Muster |
|---|---|---|---|
| Sicher | Niedrig | Niedrig | Wohl mit Nähe und mit Unabhängigkeit |
| fragt direkt | |||
| Ängstlich-präokkupiert | Hoch | Niedrig | Wünscht sich Nähe, fürchtet, sie wird nicht erwidert |
| sucht Bestätigung | |||
| Vermeidend-abweisend | Niedrig | Hoch | Schätzt Eigenständigkeit |
| zieht sich zurück, wenn Nähe zunimmt | |||
| Ängstlich-vermeidend | Hoch | Hoch | Wünscht sich Nähe und fürchtet sie |
| nähert sich an und zieht sich dann zurück |
Die Dimensionen sind das, was gemessen wird; die Stile sind Bezeichnungen für Bereiche der Karte. Die meisten Menschen liegen irgendwo zwischen den Eckpunkten statt genau in einem, weshalb ein Instrument, das zwei Werte angibt, aufschlussreicher ist als eines, das eine Kategorie zurückgibt.
Ängstlich-vermeidend, manchmal desorganisiert genannt, ist der seltenste und von innen betrachtet der schwierigste Stil, weil die beiden Antriebe im direkten Konflikt stehen. Nähe löst zugleich den Wunsch danach und die Angst davor aus.
Wie sich jeder Stil im Konflikt zeigt
Konflikt ist der Moment, in dem Stile sichtbar werden, denn dann aktiviert sich das Bindungssystem.
Sicher bleibt meist im Gespräch. Nennt das Problem, hört sich die Antwort an und kann den Versuch eines Partners, zu deeskalieren, annehmen, ohne es als Trick zu werten.
Ängstlich-präokkupiert eskaliert, um eine Reaktion zu bekommen, weil Schweigen als Verlassenwerden gelesen wird. Protestverhalten, wiederholte Versuche, sofort zu klären, Schwierigkeiten, ein Gespräch über Nacht ruhen zu lassen.
Vermeidend-abweisend zieht sich zurück. Distanz ist Regulation und keine Bestrafung, auch wenn sie beim Gegenüber selten so ankommt. Der Rückzug löst häufig die Eskalation des ängstlichen Partners aus, was der Verfolgen-Rückzug-Zyklus ist, der in so vieler Paararbeit auftaucht.
Ängstlich-vermeidend wechselt hin und her, nähert sich an und zieht sich innerhalb desselben Streits wieder zurück, was für einen Partner verwirrend ist und von innen nicht weniger verwirrend.
Verändern sich Bindungsstile
Ja, und leichter als Persönlichkeitsmerkmale. Längsschnittstudien finden über Zeiträume von Jahren bedeutsame Veränderungen, wobei etwa ein Viertel der Menschen die Klassifikation über ein ausreichend langes Fenster hinweg wechselt.
Drei Dinge treiben Veränderung an. Eine lange Beziehung mit einem sicher gebundenen Partner verschiebt Menschen in Richtung Sicherheit, manchmal erworbene Sicherheit genannt. Große Lebensereignisse bewegen Menschen in beide Richtungen. Und Therapie, die sich gezielt auf Bindung konzentriert, bewirkt messbare Veränderung, wobei emotionsfokussierte Ansätze die meiste Evidenz für sich haben.
Der Stil ist außerdem etwas beziehungsspezifisch. Jemand kann bei einem romantischen Partner ängstlich messen und bei engen Freunden sicher, was ein Grund dafür ist, dass ein einzelnes globales Etikett unterschätzt, was das Konzept eigentlich beschreibt.
Wofür das Konzept taugt und wo es überschätzt wird
Es ist nützlich als Beschreibung eines Musters und als Vokabular für ein Gespräch, das sonst schwer zu führen wäre. Zu erkennen, dass Rückzug Regulation und keine Ablehnung ist, verändert, wie ein Partner darauf reagiert, und das allein durchbricht viele Verfolgen-Rückzug-Zyklen.
In zwei Richtungen wird es überschätzt. Der Bindungsstil ist kein Persönlichkeitstyp und erklärt nicht alles, was ein Mensch tut. Und ihn als Auswahlfilter zu nutzen, um Partner nach Kategorie auszuschließen, behandelt ein kontinuierliches und veränderbares Muster als feste Eigenschaft, was die Forschung nicht stützt.
Populäre Inhalte zu Bindung neigen zudem dazu, die Stile wie Diagnosen mit angehängten Verordnungen zu behandeln. Die gemessene Version besteht aus zwei kontinuierlichen Werten eines Selbstauskunftsinstruments wie dem ECR-R, die Tendenzen beschreiben statt ein Urteil zu fällen.
Fragen, die andere auch stellen
Wie viel Prozent der Menschen sind sicher gebunden?
Etwa die Hälfte der Erwachsenen in den meisten Stichproben, wobei sich der Rest auf die drei unsicheren Stile verteilt und vermeidend-abweisend meist der häufigste davon ist. Die Anteile variieren je nach Stichprobe und Messmethode, betrachten Sie die Zahl also als ungefähr.
Können zwei ängstliche Menschen eine gute Beziehung führen?
Ja. Der Stil sagt voraus, welche Schwierigkeiten wahrscheinlich sind, nicht ob eine Beziehung funktioniert. Zwei ängstliche Partner neigen dazu, sich gemeinsam hochzuschaukeln, was unangenehm und zumindest symmetrisch ist, und das Ergebnis hängt weit stärker davon ab, wie Konflikte repariert werden, als von der Paarung selbst.
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